VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Részeges viccek #12/17

Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy hJNli fél három felé - sík részegen - elindultam hazafelé. éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!". Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...

Két részeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet után megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.

Két részeg beszélget:
- Te, én tudok teleportálni!
- Teleportálni???
- Jah.
- Oszt' hogya'?
- Há' megiszok még egy felest, és már csak azt veszem észre hogy az ágyamban ébredek..

A rendőr megállít egy autóst:
- Maga olyan részeg, mint egy disznó!
- Hallkabban, biztos úr - mondja a sofőr - mert még meghallja hátul a feleségem!

Egy meglehetősen részeg férfi tévedésből betámolyog a női WC -be. Előveszi a szerszámját, kinyitja a fülke ajtaját, meglepve egy nőt aki éppen ott ül.
- Marha, nem látja hogy ez a hölgyeké! - üvölt rá a nő.
A részeg megcsóválja a farkát és rámordul:
- Na és, mi a problémája? Ez is a hölgyeké!

- Drágám! Fantasztikus, hogy két üveg bor hogy megváltoztat téged.
- Nem is ittam annyit!
- De én igen!

Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog mielőtt elemezhetném.

Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyatt esik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón. A haverja odaszól a csaposnak:
- Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

Részeges viccek

- Hogy hívják a vasúti restiket?
- ???
- Ittasellátó.

Egy kéregető odamegy egy kocsihoz. A sofőr odanyújt 200 forintot, és azt mondja
- Az anyósom küldi, és azt kéri, imádkozzon érte!
- Imádkozni fogok, jóuram! Az én imámnak nagyon nagy hatása van, múltkor úgy berugtam, hogy elfelejtettem imádkozni valakiért, aki másnapra meghalt!
- Tessék, itt egy ötös, menjen el aztán rúgjon be ma is!

Az öreg alaposan beszívott a kocsmában. Tántorogva kilép az ajtón, és pont nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever neki egy pofont. Megszólal a piás:
- Hű, a mindenit, de hamar hazaértem!

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi, mi, mit csináljak én Afrikában?

Egy nő felhívja az ügyvédjét:
- Tanácsot szeretnék kérni! Hallottam, hogy sokan beperelték már a cigarettagyártókat, mert tüdőrákot kaptak, és vannak, akik a McDonalds-szal pereskednek, mert elhíztak.
- Ez így van. És mi lenne a kérdése?
- Hogy pert indíthatok-e a Budweiser ellen, amiért azzal a sok ronda fickóval összejöttem.

12 / 17