Részeges viccek #7/17
A részeg megy hazafelé este. Bemenne az ajtón, de nem tud mert a kapu zárva van. Elkezdi rugdosni az ajtót. Mire kiszól a házmester:
- Ne rugdossa az ajtót, mert lejön a pollitúr!
- Nem baj majd őt is megrugdosom!
Éjszaka az országúton a rendőr leállítja a cikkcakkban közlekedő autót.
- Uram, kérem a vezetői engedélyét!
- Tessék.
- Most pedig szálljon ki! Alkoholpróba.
- Na ne mondja, biztos úr! És melyik kocsmánál kezdjük?
- Papa, mikor részeg az ember?
- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
- De papa, ott csak egy ember áll!
- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró:
- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
- Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le, én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
- Hát, ami azt illeti, vízből én sem.
Az elképzelhetetlenül részeg és nagyon mocskos szájú Józsi bácsi megy hazafelé, belép a lépcsőházba, majd beszáll a liftbe, a lift leszakad. Az öreg össze-vissza töri magát, felugrik és elkezdi rugdosni a liftet, közben üvölt:
- Azt mondtam b**dmeg, hogy a harmadikra!!!
Németországban egy vendéglőben betér egy orosz. A pincér észreveszi, hogy mindig mikor kiviszi a sört, eltűnik a poháralátét. A hetedik után nem visz ki alátétet. Mire az orosz méltatlankodva:
- Keksz nyet?
Két részeg beszélget a kocsmában:
- Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját!
- Miért? Annyira kívánod?
- Nem, annyira szorít.
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek." Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt apu, hogy éjjel háromkor hulla részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: "Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!"
Két lányka nyomulva kínálja bájait.
Egy férfi rákérdez:
- Hány évesek vagytok, lányok?
- Huszonkét évesek vagyunk!
- És külön-külön?
Az angol és a német beülnek egy sörözőbe és az angol így szól a némethez:
- Te, fogadjunk, hogy nem tudsz fél perc alatt meginni 10 korsó sört!?
A német elgondolkodik, majd kér pár perc gondolkodási időt, és
kimegy a sörözőből...Mikor visszatér, beleegyezik a fogadásba és
megissza a 10 korsó sört...
Eltelik pár perc az angol ismét odafordul a némethez:
- Fogadjunk, nem tudsz meginni 15 korsó sört 1 perc alatt!?
A német ismét időt kér és eltűnik, majd mikor visszajön, lenyomja a 15 sört...
Az angol csak néz, de még tesz egy próbát:
- Na 20 korsóval megbírkózol-e másfél perc alatt?
A német megint eltűnik majd viszzatérése után bedobja a 20 korsó sört...
Az angol csodálkozva kérdezi:
- Barátom ez nem semmi,csak at mondd meg nekem, hogy miért mész
ki, mielőtt megiszod őket?
Mire a német:
- Azért hülye nem vagyok...mielőtt fogadtunk volna átmentem a
szemközti kocsmába és kipróbáltam képes vagyok-e rá...
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
Egy fiatalember elhatározta, ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Egy este amint az ivóban ücsörgött, észrevett egy öreg férfit, aki valaha a legjobb lövész lehetett fiatal korában. A fiú odasétált hozzá és elmesélte, mi az álma. Az öregember végigmérte, majd így szólt.
- Van egy pár javaslatom ami biztos segíthet.
- Mond el, kérlek.
- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon.
- És ettől jobb lövész leszek?
- Természetesen. Így is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte vele a zongorista kalapját.
- Nahát ez tényleg működött. Mondanál még valamit?
- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van, így könnyebben tudod előrántani.
- És ettől tényleg jobb leszek?
- Persze.
Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.
- Ez tényleg segített. Van még valami?
- Már csak egy valami. Ott van az a hordó kocsikenőcs, kend be vele a pisztolyod. A fiú tétovázott egy kicsit, de elkezdte belenyomni a pisztolyát.
- Ne csak a csövét, a markolatot, meg mindent.- Mondta az öreg.
- És ettől jobb leszek?
- Nem, csak amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, akkor biztosan feldugja a pisztolyod a s..gedbe és így nem fog annyira fájni.
Két részeg beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Tudod mi az a Breathe-analyzer?
Mondja a másik:
- Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.
Mondja az első:
- Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!
A részeg ember nagyon kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember. Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet! Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok! Mire a részeg:
- Pfúj! Mint az állatok!