Székely viccek #15/20
Idős székely házaspár üldögél a ház előtt. Morfondzik az öreg:
- Te anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba...
Székely bácsi beül a GPS-es taxiba, mondja a célt és indulnak. Közel a végállomás, a GPS jelzi hogy pár méter, erre a öreg szeme felcsillan és mondja a soförnek.
- Húha, ez már járt erre!
Házsártos, veszekedős anyósa volt a csíkföldi székelynek. Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen. A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.
- Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság. Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárpálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett. Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:
- No, használt a múltkor a gyógyszer?
- Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A másodikra
- S ezzel képen teremtette a patikust
- Már nem is volt szükségem, hát visszahoztam.
Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.
Két székely az erdőben:
- Idesapám igaz, hogy ebben az erdőben nem lehet eltévedni?... Idesapám?... IDESAPÁÁÁÁÁM!
Székely bácsi hazamegy az állatkertből és beszámolót tart a komájának.
- Láttam az állatkertben zsiráfot.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- Na, a zsiráf is olyan, csak hosszú nyaka van, hosszú lábai és barnás-foltos.
- És mit láttál még?
- Zebrát.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Persze.
- Na, a zebra pont olyan, csak fekete-fehér csíkos.
- És mit láttál még?
- Vízilovat.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, az pont olyan, csak sokkal kövérebb és a vízben él.
- És mit láttál még?
- Tigrist.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- No, a tigris egyáltalán nem hasonlít rá!
Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével. Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
- Merre, bácsi?
- Csak ide az első faluba.
- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra. A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után. A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad. Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad. Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
- Mondja kedves, oszt jut-e mindenkinek ejtőernyő?
- Nem tartunk ejtőernyőt! Miért?
- Hát, mer' a hajón is van mentőcsónak, oszt gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
- Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
- Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely:
- Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
- Az enyém is.
A székely gyerekek az iskolában a kijelentő és a felszólító módot tanulják. A tanító példát mond:
- Van egy kijelentő mondat: "A szekér elindul.". Áron, hogy lesz ebből felszólító mondat?
- Gyű, te!
Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen fakadt sírva, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az Úristen belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Nem. - válaszolta a favágó.
Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Nem. - válaszolta a favágó.
Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a Te baltád? - kérdezte a szegény embert.
- Igen! - kiáltott fel a favágó örömében.
Az Úristent mélyen meghatotta a favágó ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza. Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az Úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a keserves bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az Úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért. Kezében hozta Jennifer Lopezt. Megkérdezte a favágót:
- Ő volt a Te feleséged?
- Igen. - válaszolta a favágó.
Az Isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre.
A favágó rimánkodva kérlelni kezdte:
- Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel, és azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt ?