Székely viccek #8/20
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt egy vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!
Szőrnyű vihar dühöng a hegyek közt a kis székely faluban. Sára nem hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának. Ábel gazda hazaér az erdőből és meghökken:
- Nincs ebéd, asszony?
- Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg levesért?
Ábel gazda szó nélkül veszi a favödröt, kimegy a kútra, megtölti vízzel és szó nélkül nyakon önti az asszonyt.
- Megbolondult kend? Miért öntött le? Csuromvizes lettem!
- Lám, most már vizes vagy, így hát kimehetsz a kútra esőben is.
A kapatos székely beleesik a kútba. A felsége kötelet kerit,s az anyós segitségével kihúzza az öreget, aki mikor a kút kávájához ér, elkezd kacagni. Úgy nevet, hogy majd megszakad.
- Mit kacag kend?
- Azon nevetek, hogy hanyatt estetek volna, ha eleresztem a kötelet!
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a Nagyerdőbe.
- És? Mi történt?-kérdi az újságíró
- Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt
megkerestük.
- És meglett?-kérdi az újságíró
- Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát, ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
- Van fiam! Ecce én is eltűntem a Nagyerdőbe...
Román és magyar kisgyerek ül a határon. Megszólal a román gyerek:
- Bibibiii, nekünk vannak székelyeink.
Pár perc múlva megint megszólal:
- Bibibiii, nekünk van Erdélyünk.
Pár perc múlva megszólal a magyar gyerek:
- Na, jó, én megyek enni.
Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt. éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt.
- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak drágám? éppen az előbb imádkoztam, hogy... szabadíts meg a gonosztól!
Két székely úr ül a vonaton egy fülkében.
- Oszt hogy vagy?
Egy óra múlva:
- Jól.
Egy óra múlva:
- Oszt szép a bajszod.
Egy óra múlva
- Hát, az szép.
Egyszer csak kisiklik a vonat. Egy óra múlva:
- Oszt pödröd is?
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a fején! Ezt meglátja egy székely apó, és csak rákérdez:
- Hé te, miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött??
- Örömet szerzek neki!!
- Mikor lesz ennek a kutyának így öröme? Majd ha leteszem a földre...
A székely fiú hazatér régen nem látott családjához. Belép az ajtón és látja, hogy ott fekszik az anyja vérbe fagyva. Bemegy a hálószobába és látja, hogy húga szétmarcangolva fekszik az ágyon. Bemegy a nappaliba és ott ül az apja egy vágással az arcán. Megkérdezi tőle:
- Mi történt, apám?
- Bejött egy medve és széttépte anyádat és húgodat, engem csak megkapott. - és nem fáj?
- Csak ha nevetek.
Orgonaszínű inget vásárol a székely. A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas. Végül is kiborul a kereskedő:
- Láttál te valahol olyan inget?
- Láttam há. Ott a kirakatban.
- Hát az az ing fehér!
- És akkó, hát te nem láttá soha fehér orgonát?
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!