Szőke nő viccek #26/34
Pistike odamegy a szöszke tanítónénihez, és azt mondja:
- Mónika néni! Nagyon fáj a hasam!
- Mit ettél vacsorára?
- Paradicsomos kagylótésztát.
- És lenyelted a gyöngyöt?!?
- Miért ül négy szőke nő az autóban?
- Mert az egyik tud vezetni, a másik tudja az odafelé vezető utat, a harmadik tudja a visszavezető utat, a negyedik pedig tudja, hogy ki mit tud.
- Szőke nő, és a barna nő kiesnek a toronyház tizedik emeleti lakásából. Ki ér le először?
- ???
- A barna nő, mert a szőke eltévedt...
Egy férfi bemegy a fogorvosi rendelőbe és azt mondja:
- Doktor úr, azt hiszem magamról, hogy én egy molylepke vagyok.
Erre a doki:
- De uram én fogorvos vagyok, ha molylepkének is képzeli magát, miért hozzám jött?
- Nem is tudom, talán mert ... égett a lámpa...?
Két szöszi barátnő bámul ki a száguldó vonat ablakán:
- Szerinted mi az ott, a dombtetőn? - kérdezi az egyik.
- Ha jól tudom, cukorgyár.
- Cukorgyár? De hiszen olyan pici!
- Biztosan mokkacukrot gyártanak benne.
Szőke nő ül egy hasbeszélő előadásán. A hasbeszélő egy bábut tart a térdén, és egy csomó szőke nős viccet mesél. A nő egy idő után megelégeli, és idegesen feláll, majd mondja:
- Nem szép dolog általánosítani! Nem minden szőke nő ilyen buta!
A hasbeszélő nem győz elnézést kérni, mire a nő:
- Nem magához beszéltem, hanem a kis köcsöghöz a térdén!
A szőke nő a repülőgépen az első osztályon ül, pedig a második osztályra vett jegyet. A stewardesek megpróbálják megmondani neki, hogy nem ott ül ahová a jegye szól, de nem hallgat rájuk . Oda megy a pilóta és súg valamit a fülébe. A szőke nő feláll a helyéről és átmegy a második osztályra. A stewardesek megkérdezik a pilótát mit mondott neki:
- Hát azt, hogy az első osztály Las Wegasba megy, ő pedig New Yorkba utazik, ezért menjen át a második osztályra!
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld Budapesten óránkén ütnek el egy embert!
- Jaj szegény, és mi lett vele?
Két szőke jön ki a boltból, megszólal az egyik:
- Úristen, a kocsiban maradt a kulcs!
Mire a másik:
- Pedig mindjárt esik az eső és le van húzva a tető!
Kis szöszit korholja a mamája:
- Eszednél vagy kislányom, miért adtál forró vizet a tyúkoknak?!
- Hogy főtt tojást tojjanak!
- Mit tegyél ha egy szőke hozzádvág egy kézigránátot?
- Biztosítsd ki és dobd vissza!
A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb munkát adjanak.
- Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás.
- Miért nem fekszik le soha a szőke nő a férjével?
- ???
- Mert megígérte az anyukájának, hogy sosem kezd nős férfiakkal...
A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb munkát adjanak.
- Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás.
A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemiszervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
- Én megcsinálom!
- Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
- Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!