Viccek férfiaknak #8/28
- Mi a címe az arab pornófilmnek?
- ???
- Ne menj el KORÁN!
- Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
- Tyúkrázda.
- Hogy nevezik azt, ha egy fiú és egy lány egy padban ül?
- Közösülés.
- Mi az, amiből a tehénnek négy van, egy nőnek meg csak kettő?
- Lába.
- Hogyan kell beállítani a feleség karóráját?
- ???
- Egyáltalán nem kell. Úgyis van óra a tűzhelyen.
- Miért szellentenek többször a férfiak, mit a nők?
- ???
- Mert a nők ritkábban fogják be a szájukat, ezért nem tudnak elég nagy nyomóerőt kifejteni.
- Milyen az elhagyott nő?
- ???
- Tapintatlan.
Meg kell állapítanom, hogy a férfiakat és a nőket nem egyenlően kezeli a törvény. Ha férfiként a nagy melegben kifekszel a kertedbe meztelenül napozni és a szomszédasszony feljelent, letartóztatnak közszeméremsértésért. Ha férfiként feljelented a kertjében nagy melegben meztelenül napozó szomszédasszonyt, akkor letartóztatnak kukkolásért.
- Mi a lényeg a tenisznél és a szexnél?
- A tenisznél az, hogy ki szervál. A szexnél pedig, hogy melyik szerv áll.
Femérést végeztek a férfiak körében, hogy a teltebb, vagy a vékonyabb nőket szeretik-e jobban. Az eredmény:
- 10 % a teltebb idomú nőket választaná.
- 10 % a vékony nőket választaná.
- 80 % azt választaná, ami középen van.
Lány az apjának:
- Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok az ütközőim. Ez mit jelent?
- Mond meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!
- Milyen egy nő nyári képeslapja?
- Itt minden csodálatos, de hol is vagyok?
Tíz előjele annak, hogy a barátnőd dobni akar:
1. A hitelkártyád és a haskörfogatod is elérte a limitet.
2. A lány már három hete jeggyűrűt visel, holott nem rémlik, hogy eljegyezted volna.
3. Beíratkozott egy vidéki bentlakásos iskolába, ahol heti hét nap van oktatás.
4. Közli veled, hogy valamit mondani akar a Mónika Show-ban.
5. A szerelmes leveleit parfüm helyett formaldehiddel itatja át.
6. Mindig így mutat be: "Bemutatom egy régi barátomat."
7. Amikor üzenetet hagy a rögzítődön, a teljes nevén mutatkozik be.
8. A másik barátnőd is otthagyott.
9. A szobája falán a darts közepén van a fotód.
10. A barátnői jelentőségteljesen néznek rád és ezt kérdezik: "Még nem tudod, ugye?"
- Hogy villanyozod fel egy nő tekintetét?
- Bevilágítasz zseblámpával a fülén.
Férj hazajön a munkából. Levágja magát a TV elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik! Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik! Az asszony nem érti, de azért hozza.
Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik! Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a hülye TV előtt és a söröket vedeled? Te utolsó, senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, te!
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...
Barátnők beszélgetnek:
- Tegnap este választanom kellett, hogy pénzt vagy életet.
- Hogy-hogy? Valaki megtámadott?
- Nem. Ketten is megkérték a kezemet, egy bankár és egy orvos.
- Mi a nők kedvenc helye benzinkutaknál?
- A levegőpumpáló.