Viccek férfiaknak #17/28
Egy repülő egyszercsak elkezd zuhanni. A pilóta bemondja:
- Hölgyeim és Uraim, megkíséreljük a kényszerleszállást de 99% hogy mindannyian meghalunk!
Erre egy női utas ledobja a ruháját, odaáll egy férfi elé:
- Most utóljára nőnek akarom érezni magam, kérem segítsen..
Mire a férfi is leveszi az ingét, odadobja neki és így szól:
- Mosd ki és hozz egy sört!
- Mikor a legjobb Párizsba utazni?
- ???
- Húsz és harminc év között.
- A sör sohasem késik.
- Hogy mondják azt, ha egy nő befesti a haját barnára?
- ???
- Mesterséges intelligencia.
- Mit csinál a jó férj szeretkezés után?
- ???
- Felöltözik és hazamegy.
Háromszor csalódik egy férfi egy nőben:
- Először mikor megfordul,
- másodszor mikor megszólal,
- harmadszor mikor levetkőzik...
- Miért nem lehetséges szexuális viszony egy nő és egy majom között?
- ???
- Mert a majomnak nincs pénze.
- Mi a különbség a bicikli és a menyasszony között?
- ???
- A bicikliről előbb leszállnak, aztán pumpálják, míg a menyasszonyra előbb felszállnak, és utána pumpálják.
- Ki védekezik teljes biztonsággal az AIDS ellen?
- ???
- Aki nemcsak óvszert húz, hanem az önkielégítést is gumikesztyűben végzi.
Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak. Tantervünk nők számára:
1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot. Előadás képekkel, oktatófilmmel.
2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni miatta? Kerekasztal beszélgetés.
3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk? Csoportfoglalkozás.
4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között. Felismerési gyakorlat.
5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben a film alatt? Csoportfoglalkozás.
6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő nélkül? Szeminárium
7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció előtti feszültség csökkentésére ? HASZNÁLD ŐKET! Előadás.
8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza! Tényfeltáró beszámolók.
9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül? Gyakorlati bemutató.
10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédőt? Gyakorlati foglalkozás.
- Milyen műsor volt kiírva az autós moziban, amire egy nő elkocsikázott, de ott megfagyott?
- Télen zárva tartunk.
- Miért bérel a NASA hidrogénezett nőket?
- Mert kutatnak a fekete lyuk után.
A 10 legidegesítőbb női kérdés a foci EB alatt:
- Kik játszanak az izék ellen?
- Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
- Te, a Leo Messinek van felesége?
- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
- Akinek nincs labdája az miért fut?
- A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
- Összesen hány félidő van?
- A németek miért rúgnak olyan erősen?
- Azért lassítják a képet mert a Gundel-Taki már öreg???
Az öt legnehezebb kérdés egy férfi számára:
1. Mire gondolsz?
2. Szeretsz?
3. Kövérnek nézek ki?
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
5. Mit tennél, ha meghalnék?
A kérdések attól olyan bonyolultak, mert a férfi rossz válasza esetén (azaz megmondja az igazat) garantált egy nagyobb veszekedés. Ezért, amolyan közszolgáltatásként íme az egyes kérdések elemzése, valamint a lehetséges reakciók.
1. Kérdés: Mire gondolsz?
A megfelelő válasz természetesen ez: "Ne haragudj kedvesem, ha nem figyeltem. Épp azon tűnődtem, milyen kedves, csodálatos, figyelmes, törődő, intelligens nő vagy és milyen szerencsés vagyok, hogy megismerkedtem veled." Nyilvánvaló, hogy ebben a válaszban nyoma sincs az igazi feleletnek, amelyik valószínűleg valami hasonló:
a. Baseball-ra.
b. Focira.
c. Hogy milyen kövér vagy.
d. Hogy ő mennyivel csinosabb nálad.
e. Hogy mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.
(A legjobb választ talán Al Bundy adta, aki egyszer azt mondta Pegnek: "Ha azt szeretném, hogy tudd mire gondolok, beszélgetnék veled!")
2. Kérdés: Szeretsz?
Az illendő felelet: "IGEN!" vagy, ha kifinomultabb választ szeretnének adni: "Igen, drágám." A helytelen válaszok lehetnek:
a. Na ja, baromira.
b. Jobban éreznéd magad, ha azt mondanám, hogy igen?
c. Az attól függ, mit értesz azon, hogy szerelem.
d. Számít az?
e. Ki, én?
3. Kérdés: Kövérnek nézek ki?
A helyes válasz nyomatékosan hangsúlyozva: "Hát persze, hogy nem!" Néhány a helytelen válaszokból:
a. Mihez képest?
b. Nem mondanálak kövérnek, de nem vagy igazan sovány.
c. Egy kis súlyfelesleg direkt jól áll neked.
d. Láttam már kövérebbet.
4. Kérdés: Szerinted ő csinosabb nálam?
A megfelelő válasz ismét a nyomatékosított "Persze, hogy nem!" Helytelen válaszok közé tartozik:
a. Igen, de a te személyiséged jobb.
b. Ha nem is csinosabb, de határozottan vékonyabb.
c. Nem olyan csinos, mint amilyen te voltál az ő korában.
d. Határozd meg, mi az, hogy csinos.
5. Kérdés: Mit tennél, ha meghalnék?
Ennél a kérdésnél esély sincs a nyerésre. (A valódi válasz természetesen az lenne, hogy "Vennék egy Corvette-et.") A választól függetlenül fel kell készülnünk egy legalább egyórás kérdéssorozatra, aminek a sémája ilyesmi:
Nő: Újra hazásodnál?
Férfi: Határozottan nem!
Nő: Miért nem, nem szeretsz nősnek lenni?
Férfi: Dehogynem.
Nő: Akkor miért ne nősülnél újra?
Férfi: Jó, akkor megnősülnék.
Nő (sebzett arckifejezéssel): Megtennéd?
Férfi: Igen, meg.
Nő: A mi ágyunkban aludnál vele?
Férfi: Hol máshol aludnánk?
Nő: Eltennéd a képeimet és az övéit tennéd a helyükbe?
Férfi: Azt gondolom, így lenne megfelelő.
Nő: És engednéd, hogy használja a golfütőimet?
Férfi: Nem tudja, mert ő balkezes.