VidámPercek.club

VidámPercek.club

Üdvözöljük Magyarország legviccesebb klubjában!

Viccek férfiaknak #6/28

- Miért van az, hogy a férjeknek függőlegesen ráncos a homloka, a feleségeknek pedig vízszintesen?
- Mert a férj összeráncolja a homlokát és így szól: hol a pénz? A feleség pedig csodálkozva felhúzza a homlokát és így válaszol: milyen pénz?

A nőknek három tipusa van:
1. a facér
2. a nagyon facér
3. aki él-hal a facér

Nőktől soha nem fogod ezt hallani:
- Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni.
- Milyen kedves tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.
- Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.
- Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és hat féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.
- Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!
- Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!
- Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homo ludensok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki!
- Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!
- Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.
- Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából legalább két rekesz sört lehet venni.
- Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!
- Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!
- Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.
- Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol.

- Miért nem lehet egy nő szép is és okos is egyszerre?
- Mert akkor már férfi lenne.

Két férfi csendben horgászik és sörözget közben. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal:
- Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám. A másik kortyol egyet a söréből, és így szól:
- Azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.

- Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?
- Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek.

- Miért csókolunk kezet a nőknek?
- Valahol csak el kell kezdeni.

Az egyik számítógépgyártó cég bejelentette, hogy kifejlesztett egy chipet, mely a női mellbe beültetve zenét játszik. Természetesen a hangzás sztereó. Ezzel sok probléma megoldódik majd, mert a nők eddig folyton arról panaszkodtak, hogy a férfiak mindig csak a mellüket bámulják, és soha nem hallgatják meg őket.

Először Ádám lett kész - ez jellemző minden férfira!

Viccek férfiaknak

- Miért jobbak a szőke nők?
- Mert könnyebb őket megtalálni a sötétben.

- Hallottál már az új magazinról, amit a Playboy adott ki nős férfiaknak?
- ???
- Ugyanazok a fotók vannak benne minden hónapban.

Egy férfi elfelejtkezett a felesége születésnapjáról, amin az asszony megsértődött. Emberünk agya gyorsan forog, ezért egyből korrigálta a hibát:
- Drágám, miért várod el tőlem, hogy eszembe jusson a születésnapod, amikor egyáltalán nem látszik rajtad az öregedés?

- Hogy hívják a legyet egy nő fejében?
- Űrhódító.

- Miért nincs túl sok gimnasztikás lány?
- Mert mihelyt lemennek spárgába, úgy marad a lábuk.

Útmutató az autóval is használható készpénzautomaták használatához
Férfiak számára:
1. Hajts oda a bankautomatához.
2. Tekerd le az autód ablakát.
3. Helyezd be a bankkártyádat az automatába és üsd be a PIN kódod.
4. Add meg a felvenni kívánt készpénz mennyiségét.
5. Vedd el a pénzt, a kártyádat és a bizonylatot.
6. Húzd fel a kocsiablakot.
7. Hajts el.
Nők számára :
1. Hajts oda a bankautomatához.
2. Tolass vissza az addig, amíg a kocsi ablakán keresztül is eléred az automatát.
3. Indítsd újra a lefulladt motort.
4. Tekerd le az autód ablakát.
5. Keresd elő a retikülödet, borítsd ki a tartalmát az utasülésbe, majd keresd meg a bankkártyádat.
6. Vedd elő a nesszeszeredet és ellenőrizd a sminkedet a visszapillantó tükörben.
7. Próbáld a kártyádat az automatába helyezni.
8. Nyisd ki a kocsid ajtaját, hogy a nagy távolságra való tekintettel könnyebben tudd a kártyád a gépbe helyezni.
9. Dugd be a kártyát a bankautomatába.
10. Fordítsd meg a kártyát, hogy a gép elfogadja.
11. Keresd elő a kézitáskádból a noteszedet és a hátsó borító belső oldaláról olvasd le a PIN kódodat.
12. Írd be a PIN kódot.
13. Szakítsd meg a műveletet és írd be - ezúttal helyesen
- a PIN kódot.
14. Írd be a felvenni kívánt készpénz összegét.
15. Ellenőrizd ismét a sminkedet a tükörben.
16. Vedd el a pénzt és a bizonylatot.
17. Ürítsd ki ismét a táskádat, hogy megtaláld a pénztárcád. 18. A bizonylatot helyezd el a noteszedben.
19. Ellenőrizd ismét a sminkedet.
20. Hajts előre 2 métert.
21. Tolass vissza a bankkártyádért.
22. Vedd ki a kártyát a gépből.
23. Borítsd ki ismét a táskádat, hogy megtaláld a pénztárcádat, majd helyezd el a kártyát a megfelelő helyre.
24. Ellenőrizd a sminkedet.
25. Indítsd újra a lefulladt motort.
26. Vezess 10-12 kilométert.
27. Engedd ki a kéziféket.

6 / 28