Viccek nőknek #10/22
Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd a nő elküldi a férjét csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez és jól eltöltik az időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. A férj rémülten rohan haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, idegességében szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott terem a neje, és már kezdené is a balhét, mikor a férj rászól a csigákra:
- Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!
- Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.
- Mi az, a férfiaknak van, kemény és hosszú?
- Katonaság.
Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
Pasi áll az óra alatt, csokorral a kezében. Arra repül egy madár, és [email protected] a bal vállát. Pasi letörli. Fél óra múlva: Pasi kissé hervadt csokorral áll az óra alatt, madár jön, és ismét... Pasi letörli. Újabb fél óra: Pasi abszólút hervadt csokorral áll az óra alatt. Madár jön, [email protected] a bal vállát, majd odaszáll a jobb vállára, és a fülébe súgja:
- Ja még azt is üzeni, hogy nem jön el.
- Hogyan vegyél rá egy férfit, hogy csináljon meg valamit?
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
- Hölgyem van már partnere a következő táncra?
- Nincs uram.
- Akko' fogja má meg a söröm!
Egyik nő kérdezi a másiktól:
- Szerinted miért olyan nehéz a férfiakkal szemkontaktusba lépni?
- Mert a mellünkön nincs szemünk!
- Mivel kezdődik egy férfi szerelmes levele?
- Ugye hiányzom?
- Mi az igazán biztonságos szex?
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
Női verzió:
- Mielőtt bevásárló körútra mész, írd fel az összes bevásárlóközpont, ruha, bizsubolt és cukrászda nevét!
- Kérj férjedtől minimum tízezer forintot, ha már elmegyek szétnézni, a nagybevásárlást is elintézem" címszó alatt!
- Ha megvan a biztos húszezer (sajáttal együtt), hívd kedvenc barátnődet, és menj hozzájuk kocsival!
- Parkoljatok le a belváros közepén!
- Ne foglalkozz a buszsávval, a kocsi úgyis a férjed nevén van! - Módszeresen járjatok végig minden ruhaboltot, és próbáljátok végig a kínálatot!
- Ügyelj arra, hogy a boltoknak, ahová betérsz, francia, de minimum angol neve legyen!
- Ha kinéztél egy ruhát, meg ne vedd, telesd el, majd holnap visszanézek alapon!
- Ezután keresd meg a kocsidat! Igen, az lesz az, amelyiken három mikuláscsomag van.
- A rendőrrel hitesd el, hogy nem tudod használni a parkolóórát!
- Mellbedobással biztosan győzni fogsz.
- Ezután irány a városszéli hipermarket!
- Vedd meg azt ami a háztatásban a legszükségesebb (Kinder Bueno, Brefaktív, Győri Édes, stb) majd azt is ami neked kell! Fizess hitelkártyával, miután a pénz a kocsiban maradt!
- Küldd ki barátnődet a kocsiba a tárcáért mert abban maradt a PIN kód!
- Küldj egy bájos mosolyt a húsz mögötted állónak, majd miután barátnőd visszatért, fizess pénzzel, mert a táskában volt a pénz is.
- Ha mindez kész, menjetek el a kedvenc kávézótokba, egyetek meg egy dobostortát, cappucinóval (nem számít, otthon majd csak Danvivát iszol) és beszéljétek ki a cikis délutánt, no meg a pasikat.
- Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmáros lehányja a ruháját.
- Minek nevezi egy férfi, ha a nő bugyiját lehúzza?
- Előjátéknak.
Miért jó a kismellű nőknek?
- nem okoznak forgalmi dugót ha kimennek az utcára
- fiatalabbnak néznek ki
- amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért
- mindig látják a cipőjüket
- tudnak a hasukon is aludni
- beférnek a kis kocsik kormánya mögé is
- tudják hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát
- tudnak aerobicozni anélkül hogy megütnék magukat
- nem kell nyújtott karral enniük
- a férfiak a szemükbe néznek.
Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.