Viccek nőknek #4/22
- Hogyan képzeli egy férfi az előjátékot?
- Fütyörészve.
- Hogyan kapcsolja fel a villanyt szeretkezés után a férfi?
- Kinyitja a kocsi ajtaját.
A lány és a fiú nézik egymást, de nem mernek közeledni. Aztán mégis a lány a bátrabb, odamegy a fiúhoz és bemutatkozik:
- Engem Lindának hívnak, és téged?
- Engem nem - feleli szemlesütve a fiú.
- Honnan tudhatja meg a férfi, hogy a barátnőjének orgazmusa van?
- Fogalmam sincs, eddig még egy férfi sem érdeklődött eziránt.
- Miért áll fel a férfiak az izéje reggel?
- ???
- Mert nyújtózkodnak a gyerekek!
Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Mi a különbség a melltartó és a pulóver között?
- Az egyik azt tartja, amit a másik ígér.
Miért jobb a nő a sörnél?
- A sör csak melegben jó igazán.
- A sör, ha forróbbá válik, egyre rosszabb lesz.
- A nőt nem kell visszaváltani.
- A jó nő mindig kapható.
- A nőt nem kell hazacipelned.
- A nő nem csörömpöl.
- Ha a nőt feldöntöd, nem törik össze.
- A sörösüvegbe beszorulhat az ujjad.
- A nő megsajnál, ha sírsz neki.
- Ha a nőzést túlzásba viszed, nem hánysz tőle.
- A nőt nem kell hűtőbe tenni.
- A sört sose fogod tudni lenyűgözni.
- Csajozni hamarabb szabad, mint piálni.
- A sörben használat után nincs semmi élvezet.
- Egy üveg sör önmagában értelmetlen dolog.
- A túlzott sörfogyasztás tönkreteszi a májadat.
- A sör nem találja ki a gondolatodat.
- A sör sose fogja elismerni, hogy jobban értesz nála a számítógéphez.
- A sör nem veheti át a leveleidet.
- A nő akkor is élvezhető marad, ha elromlott a hűtőd.
- A sör nem tudja levenni a saját kupakját.
- Ha a sört túlságosan "felizgatod", csupa hab lesz.
- Ha leiszod magad, a nőd hazavisz. Ha becsajozol, a söröd nem.
- A nőddel sörözhetsz, a söröddel nem nőzhetsz.
- Sörözés után nem vezethetsz autót.
- A sör nem dicsér meg, ha még egy kört meg tudsz inni belőle.
- A sört mindig könnyű ledönteni.
- Ha többen isztok egy üvegből, legfeljebb herpeszt kaphatsz.
- Az első alkalomhoz nem kell sörnyitó.
- A sör nem fog rád szombat este huncutul nézni.
- Ha nedves, a sörösüveg kicsúszhat a kezedből.
- A sör nem fog helyetted kiporszívózni.
- Egy nőtől könnyebb megszabadulni, mint az alkoholizmustól.
- Biztos lehetsz benne, hogy a nőd egyedi.
- A nőt nem hamisítják.
- A sör felől nyugodtan kihalhat a családfád.
- A söröd nem veszi fel a nevedet.
- Halálod után a sör nem fogja az özvegyednek hívni magát.
- A nő mocskosan is jó.
- A lefekvés előtti sörözéstől rosszul alszol.
- A söröd nem segít megfogalmazni a fizetésemelési kérelmedet.
- A sör nem vesz fel új címkét, hogy felizgasson.
Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Mi a különbség a víz és a lány között?
- A víz csak víz, de a lány meg Boris.
- Ha egy férfi egy kupac tányért egy óra alatt tud elmosni, hány kupac tányért tud 4 férfi 2 óra alatt elmosni?
- Egyet sem. Összeülnek és a TV-ben focit néznek.
- Mi a különbség a férfi és a vibrátor között?
- Az, hogy a férfi a füvet is lenyírja a ház körül.
- Miért van a pasiknak 1 agytekervénnyel több, mint a lovaknak?
- Hogy a szombati kocsimosáskor, ne igyák ki a vödröt!
- Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
- Az előbbiben állítólag több az agyvelő.
- Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
- Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.
- Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
- A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
- Miben hasonlít a férfi és a padlócsempe?
- Először le kell fektetni, utána egy életen át ugrálhatunk rajta.
- Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?
- A horkolásából.