Zsidó viccek #7/12
Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő. Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:
- Egy borítékot kérek bélyeggel!!!
- Parancsoljon!
Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.
Hazatér Grün is. A felesége megkérdi:
- Na Móricz milyen volt a mai nap?
- A forgalom az borzalmas. Na de a haszon!!!
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:
- Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!
- Hogyan? - kérdezi a barát.
- Összeadtam három jegyespárt!
- Ööö... az nem csak hat embert jelent?
- Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
A katolikus pap kérdi a zsidó rabbit:
- Kollega úr, mit jelent az, hogy "hochmetz"?
Mire a rabbi:
- Nézze Kolléga, ezt nehéz lenne elmagyarázni, de talán egy példát mondanék a megértés előmozdítására.
"Egy ifjabb és egy idősebb úr utazik a Budapest-Miskolc vonaton. Kérdi az ifjú:
- Uram, mennyi az idő?
Semmi válasz.
- Uram, hány óra van?
Ismét nincs válasz. Az ifjú ismét:
- Elnézést Uram, ön netán siket, hogy nem felel?
- Dehogy vagyok siket! - így az idősebb, majd folytatja eképp:
- Nézze fiatalember, ha én most megmondom, hány óra van, maga beszélgetni kezd. Megkérdi, hova utazom. én megmondom, hogy Miskolcra, mire ön örömmel közli, hogy szintúgy. Megérkezünk Miskolcra, ahol az én gyönyörű leányom és a ragyogó feleségem vár. én kénytelen leszek önt bemutatni nekik, mire az én drágáim megkérdezik, hol fog ön ebédelni? Azt fogja felelni, hogy még nem tudja, mire az én áldott jó szeretteim meghívják. Evés közben természetesen dicsérni fogja a főztüket, kicsit - a látszat kedvéért - bókolni kezd a feleségemnek, majd átmegy rámenősbe a lányom felé. Udvarol tiszta erőből, majd kisvártatva megkéri a lányom kezét. és csak nem képzeli, hogy én olyannak adom a lányomat, akinek még órája sincs...!"
- Miért van nagy orra a zsidónak?
- Mert a levegő ingyen van.
Kohn elhatározza, hogy túlad a család egy régi gyűrűjén. Inasával elküldi Grünnek, az ékszerésznek. Nem is olyan sokára csörög a telefon Kohn házában.
- Szervusz Kohn! Szép ez a gyűrű, adok érte 40 ezer forintot.
- Nem megy kedves Grün, én ezért a gyűrűért 50 ezret szeretnék kapni.
- 45?
- 50.
- 47?
- Mondom: 50.
- Esetleg 48?
- Nem érted, hogy 50 ezer alatt nem adom?
- Ugyan Kohn! Add oda 49 ezerért!
- 50 ezernél egy fillérel sem kevesebb!
- Akkor visszaküldöm - így Grün.
Lecsapják a telefont. Valamivel később csengetnek Kohnnál. Grün inasa jön, hoz egy apró csomagot és egy kísérő levelet. Kohn elveszi a kísérő levelet, ezt olvassa benne:
"Kedves Kohn! Ha meggondoltad magad és mégis eladod nekem a gyűrűt, adok 49.500-at, te pedig ne bontsd fel a csomagot, hanem küldd vissza!"
Kohnt majd szétveti a méreg, összetépi a levelet, kikapja az inas kezéből a kis csomagot, de legnagyobb meglepetésére a gyűrű helyett csak egy újabb levelet talál benne:
"Na jó, legyen 50 ezer."
Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na, és akarsz venni?
- Mikor ér véget a zsidó munkaideje?
- ???
- Ha üt az utolsó órája!
Grün elmegy a rabbihoz, és azt mondja neki:
- Rabbi, itt a karácsony, és nincs egy vasam sem. Adnál kölcsön párezer forintot?
- Hogy-hogy? Egy zsidónak ünnep a karácsony?
- Nekem minden nap ünnep, amikor pénzt kapok.
Kohn és Grün találkozik a Dob utcában. Kohn felkiált:
- Szevasz Grün, ezer éve nem láttalak, de jól nézel ki! Mi van veled, mesélj?!
- Hát, tudod holnap nősülök.
- Gratulálok! És kit veszel el?
- A Józsit!
- A Józsit? Te megörültél, az református?!
Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- De volt rajta kalap is...!
A rabbi bekukucskál az ablakon, s megdöbbenve látja, hogy - nem törődve a hosszúnappal - három bóher odabent dohányzik. Bemegy, és kérdőre vonja őket:
- Rabbi, bocsáss meg, elfelejtettem, hogy hosszúnap van - mondja az egyik.
- Rabbi, bocsáss meg, elfelejtettem, hogy hosszúnapkor nem szabad dohányozni.
- Rabbi, bocsáss meg - így a harmadik -, elfelejtettem behúzni a függönyt.
Belgiumban a szétválás mellett döntenek, de hogy könnyű legyen a népességet szétválasztani, azt mondják:
- A flamandok jobbra, a vallonok balra álljanak.
Az öreg Kohn bácsi felteszi a kezét:
- És a belgák hova álljanak?